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笑话结束后,我妻子来车站接我。现在住在附近的旅馆已经太晚了。

2022-12-03 00:36:53 来源:网络

1、

儿子:爸爸,晚餐再吃肉?爸爸:怎么了?你妈妈喜欢吃。儿子:看妈妈吃什么。每天吃肉?爸爸:狗娘养的,你们能互相报复吗?儿子:结账?这是什么?爸爸:孩子,学点东西。买肉要花十多块钱。如果你妈妈体重减轻,一件衣服,几千美元,你就得买一年肉!

2、

我的侄子和女儿都在五年级,头脑灵活,有很多心,(就我而言)。有一天,家里有客人,还有很多孩子。天气很热。我妈妈给了她小侄女10元,让她带几个孩子去买冰淇淋(乡村冰激凌通常是一元一元)。小侄女走到小卖部,果断地拿了三只豆排(每粒里有四个小冰激凌),然后每人分了两个小的,口袋里塞了七块钱。关键是熊们很高兴看到他们有两个冰淇淋吃。

3、

当我从国外工作回来时,让我妻子去车站接我吧。现在住在车站附近的酒店已经太晚了。当我去前台付账时,我妻子说:我有一张VIP卡!我很惊讶:你怎么拿到的?她说,我猜你今晚要带我去酒店,所以我买了一张。

4、

今天,一个女孩告诉我,生活学院院长发表了一次演讲,完全改变了她。

院长伤心地说:我不明白你们为什么喜欢涂口罩。

如果你不知道胶原大分子不能被皮肤吸收,那就算了吧。

这不是一层厚厚的东西,你脸上有一层文化吗?

我一涂了半小时,皮革表面上的各种细菌和昆虫都很高兴,等你涂完后,你就会在同一个地方呆上四代。

5、

结婚前,我第一次去见我的父母。匆忙小便,然后去厕所。因为我看到父母穿得很安静,过了一会儿我有点着急。关上浴室的门,坐在马桶上,还嘘了一口气,结果弄坏了厕所圈。收拾好现场,悄悄叫你丈夫上厕所。我丈夫出汗了。逼他承认弄坏了马桶座。

6、

昨天,爷爷出去散步,回来后,他给奶奶买了一件花装。她很高兴,他戴上她的脸给我们看。我们都说太好看了。今天,奶奶穿着新衣服出去了。当她回来的时候,她扔了她的包,坐在沙发上,表情不高兴。爷爷问:出什么事了?早上还好吗?奶奶:早上坐公共汽车,司机说我贪得无厌,假装老人刷了老人的卡。